evelala.blogg.se

vafan äre här för jävla psykblogg jag hittat, ena dagen vill hon ta livet av sig å andra är hon skitglad tänker ni.

that's just how i work.

just nu känner jag mig taggad iaf, kan bero på den andra burken redbull jag är inne på nu dock.

kan också bero på att jag är klar med den här kursen, vilket innebär de 2 pm och en redovisning är nu gjort och kan bockas av från listan.

vilket betyder att jag har fysiologin att fokusera på helt framöver, vilket jag tänkte göra nu fram till kl 8 då jag ska kolla på aldrig mera fet.

 

det är idag en vecka kvar till tentan som min framtid hänger på.

jag hade tänkt följande: skriva en tenta om dagen fram tills dess. dvs ta mina gamla tentor jag redan skrivit å skriva nya svar och öva på det sättet, jag ska alltså inte skriva en riktig tenta om dagen. that could suck.

 

jag har dock kvar fysiologi arbetet också vilket jag oroar mig över, hade vart skönt att bara ha tentan kvar. men i tisdags var jag på universitetet och satt i 1½ timme med en kille som tydligen ska va en fena på fysiologi så kan säkert slänga iväg ett mail till han om det dyker upp frågetecken.

 

ne, nu ska det pluggas fysiologi med min redbull och lite musik!

 

så länge sen man skrev här att blogg.se tillåmed hunnit byta design.
sen sist har jag hunnit flytta, träffa karl, piercat mig och pluggat.
som vanligt förstör min nojighet min chans till relationer och just nu känns det som jag skrämt iväg ännu en karl.
när fan ska man sluta noja.
kan inte rå för det, bara kommer.
sitter inne på det där jävla badoo nu och jag mår illa.
ska nog boka tid hos min kurator igen, men nu när jag har flyttat är det så jävla långt bort.
har så jävla mycket i skolan nu och har världens högsta press på mig själv. måste klara en tenta i fysiologi den 20 dec som är ett ämne jag inte förstår. klarar jag inte den får jag inte gå klart skolan, vilket betyder att jag inte kommer kunna bo kvar i min lägenhet, vilket betyder att jag kommer bli tvungen att gå på bidrag från arbetsförmedlingen igen, vilket betyder att jag kommer bli arbetslös i typ 70 år eftersom det inte finns några jobb.
utöver det ska jag skriva klart ett arbete tills på torsdag och förbereda en muntlig redovisning + powerpoint presentation till samma dag.

livet suger riktigt jävla kuk hårt just nu och jag vill bara gråta för jag är så jävla psykiskt och känslomässigt trött

hatar sånt här. därför håller jag mig ifrån killar, men idioter verkar dra sig till mig.
pendlar dagligen mellan att vara svinförbannad, ledsen, heartbroken och independent woman.
försöker hela tiden desperat att få en reaktion, men jag får ingen respons alls.

får se vad som händer dom närmsta dagarna, inget som jag hoppas på förmodligen

I thought that things like this get better with time
But I still need you, why is that?
You're the only image in my mind
So I still see you around

I miss you, like everyday
Wanna be with you, but you're away
Said I miss you, missing you insane
But if I got with you, could it feel the same?

Words don't ever seem to come out right
But I still mean them, why is that?
It hurts my pride to tell you how I feel
But I still need to, why is that?

ibland ångrar jag vad jag gjort för hade jag inte gjort det hade jag fortfarande fått träffa dig

ironiskt att mitt senaste inlägg heter happy. det är jag inte nu.
vilket beskriver mitt psyke ganska bra. stabil som ett korthus.
jag snackar om svackor. jag får sånna ibland. inte ofta, men dom kommer.

när jag får svackor så ser jag bara mörker. ingenting är kul och ingenting i livet känns värt eller får en att bli glad eller taggad. jag kan stirra in i en vägg och börja gråta från ingenstans, bara för att jag känner mig så jävla olycklig.

när jag är i en svacka är jag inte nöjd med något, allt och alla i mitt liv känns som skit vilket gör att jag faller djupare ner i svackan för att jag tänker ont om personer som bryr sig om mig, vad är jag för hemsk person då.

jag känner när en svacka är på gång, och just nu ligger den och gror.
grejen med mina svackor är att man vet aldrig hur länge som sitter, ibland ligger jag och gråter en natt bara innan jag somnar som nu, och ibland håller den i sig i flera dagar. allt hänger på hur jag mår just nu. jag har gått i terapi ganska nyligen vilket har hjälpt, därför tror jag att den här svackan kommer försvinna ganska snabbt. men eftersom jag får en svacka överhuvudtaget gör mig fundersam på om jag ska börja gå i terapi igen.

jag är så bitter. så jävla bitter att några skitungar ska kontrollera mitt liv och mitt mående, fortfarande efter 6 år. att jag pga dom fortfarande mår dåligt emellanåt och fortfarande ligger och gråter om nätterna ibland. jag hoppas det var värt det, och att ni mådde bättre som människor av att frysa ut och mobba en helt oskyldig person.

dom tog ifrån mig min personlighet och min gnista. kvar blev en i mina ögon jävligt tråkig person som fortfarande ligger och gråter i sängen vid 21 års ålder. innan dom kom in och förstörde var jag en livlig person, klassens clown, en jävla virvelvind. nu känner jag mig bara grå.

nu måste jag försöka sova igen, har skola och är inte alls sugen just nu. ska upp om 4 timmar och just nu suger livet och vill absolut inte stå å köra nån jävla yoga. ska läsa i studiehandledningen om det är frivilligt att dra dit, om inte kanske jag är sjuk imorgon. att vara ett jävla nervvrak är faktiskt också en sjukdom.
jag vet att jag skulle må bättre av att åka iväg än att ligga hemma och bli deppigare, men har ingen lust.

det är det som är jobbigt med svackor, har ingen lust till någonting.

känner mig jävligt glad just nu.
känns som allt flyter på å jag känner mig allmänt nöjd med livet liksom.
fått en lägenhet och flyttar i början på december, bara en sån sak. tror inte ens jag fattat det än att jag ska flytta hemifrån, velat det så länge men trodde aldrig att det skulle hända för det är så sjukt svårt att få lägenhet. men skam den som ger sig va!
sen har jag fått in 4 meridianer så att jag kan dom utantill idag, yaay!!

nu ska jag slänga ihop en aioli och sen ska jag se på tv, tjing!

sitter och dricker kaffe och försöker plugga, går sådär idag.
håller på med PMet men ska nog sätta mig med meridianerna istället, har muntlig tenta på skiten om typ 2 veckor, FUCK
för dom som inte vet vad meridianer är (vet fan knappt själv) så är det typ linjer som går längs med kroppen, inget som syns men tror det är energier å skit. varje inälva har ett meridian(en linje genom kroppen) och på en linjen finns det punkter som är akupunkturpunkter. vi ska kunna 90(!!!!) punkter och 12 linjer. på tentan går man in i ett rum med läraren så får man dra två lappar där det står ett meridian på varje, typ levern och hjärtat. då ska man visa på kroppen vart linjen går och säga alla punkter och visa vart i linjen dom sitter. jag är först på listan. FML
sååå, det är nog va jag ska syssla med i några timmar nu!

igår satt jag å skrev upp alla punkter och vart linjen går i kroppen. samt målade sjukt snygga bilder. tänkte dela med mig av en sån bild!

la nyss ett bud på tradera på en jävla massa borstar och penslar.
32 st för att vara mer exakt.
och vad finns med i den samlingen?
trumvirvel..
en fan brush!!

jag hade krig på tradera i sommras då jag absolut skulle ha 3 st scrunch butt bikinis, vart dyrare än vad jag hade planerat pga min envishet.
nu la jag ett bud på 150 spänn och tänkte att det är det enda bud jag lägger. men jag vettefan alltså om nån budar över..
typ 200 spänn är ingenting, speciellt inte för borstarna man får.
jag hoppades ju på att 150 spänn skulle räcka och att jag vinner på det, men jag blir inte förvånad om jag budar igen om nån budar över 150.

 

men nu kom jag fan på att auktionen går ut kl 16 imorgon och då är jag ju fan inte ens hemma så 150 spänn får ju räcka vare sig jag vill eller inte haha. blonde times!

 

kollar på danne & bleckan på tv nu och ska snart sova. mitt öga har hållt på och epelepsiryckt i några timmar, jag tolkar det som att min kropp skriker: GÅ Å SOV FÖR FAAA-AAN!! okejdå.

 

haft ont i huvudet halva dagen. vet inte om det beror på att jag haft på min glasögonen nästan hela dagen och jag har slarvat med dom den senaste tiden = ovana ögon? eller så håller jag, precis som resten av sverige, på att bli sjuk. jag känner mig trött i kroppen, har ont i benen och ont i huvudet. blir inte förvånad om jag vaknar upp sjuk imorgon. jag brukar inte ta värktabletter då det mesta brukar försvinna av sig själft, men nu har jag fan haft ont i huvet sen kl 5 typ så nu överväger jag en ipren! nu ska jag lägga mig i sängen och vila min kropp!